共同創造者とは？ ＆ 観念浄化とミロスの関係

.Tです。
今日はのんびり、買い物に出ておりました。

このブログ開始と同時に母が、絵本の解説部分を読んだりするようになったのですが。
絵本の絵本部分については、以前も読んでいましたし
アンサーの方も少しは読んでいました。

アンサーの方は、最初に読むには難しすぎたようですね。
「単語の意味がよく分からない」という所からの始まりのようです。

とはいえアンサーを読んでいたのが、モニターで貸していただいた時でしたので。
今なら私の理解や、それによる会話も進み、また違った視点を持って読めるようになっているでしょう。

絵本の絵本部分を読むと、かなりすんなりと入ってきたようですが
解説の方もまた、とても分かりやすかったそうです。
その感想を一言でまとめていましたが、
（むしろ『一言でしか言えない』そうです）

「世の中人間みんな繋がっているわけね（祖先含む）」

というもので、かなり大事なポイントですね。
繋がっているという感覚を実際に体で覚えられるかどうかは、また別のところにあります。
それでも、　”繋がっているのだ”　という事実が頭にあるだけで、
「もしかしてこれも繋がっているの？」と、思える瞬間があるわけでして
それが、意識の発展につながることを願います。

ミロスについては、母とは　”喧嘩しながら“　共同でやってきたわけですが、
この、喧嘩しながらという体験を、解説交えつつお伝えしていこうと思います。

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……の前に。　観念浄化のお話しです。

私がモニターでアンサーを貸していただいた時から、

母との間では、ミロスの話が主軸になりました。

私は元々　”疑問に思う全てを解き明かしたい”　という思いがあるので

追及することが生きがいでやってきました。

なので、その日から１年近く、細かな追及が始まりましたが、

追及ばかりがメインで、観念浄化はあまりしていませんでした。笑

するときは１日２時間くらい、みっちりとやっていたのですが

モニター最後のセッションの２週間くら前に、あることを思ったんですね。

「……認めれば消滅するなら、観念浄化に時間かけなくてもいいんじゃないの？」

という。

今でこそ思いますが、長期セッションでみっちりとやる観念浄化は

「相反するもの（+と-）はどちらも同じものなのだ」というのを、頭に叩き込む作業です。

私は相手を鏡として見ることや、それを受け止めるという部分が割と早かったようですが、元々勉強していたこととも、関係があったのだと思います。

そこでメインに学んだことは「人間は素直でなければ成長できない」。

成長という言葉は、ミロスの「最初から完全である」とはちょっと違うのですが、

「素直に人の言葉が受け止められないと、自分が何に凝り固まっているのか理解できない」というメッセージは、共通のものでした。

「人間は同じ言葉を話しているが、その内容は人によって違い、実は全く通じていない」

例えば、「ごはん」という言葉を聞いて会話をしていても

「食事」というニュアンスで言っている時と「白米」の時があるのと同じという事ですね。

「ご飯食べた？」

「食べたよ」

「じゃあテーブル片付けるね」

「ちょっとまってよ。　途中でやることあったから、おかずまだ食べてない」

なんて会話になるわけです。

このように、同じ言葉でも話が通じていないという現象が起こる……という事と

素直でなければ、その差には気づけない　という事を

５年くらいでしょうか、みっちり勉強してきました。

「大人の理解力と、素直な子ども心」の両方が大事だと

そちらでは説かれていたわけです。

ついでに書きますと、そちらでは

「多くの人は子ども理解力で、大人の頑固な心を持っている」とも書かれておりました。

さてはて。

観念浄化が何の役に立つのかと言いますと、

「何がいいことで、何が悪いことなのか」

という思い込みを外してくれるわけです。

そもそも

「私はこれについて、いい悪いを持っていたのだ」

「実はこの件について、いい悪いを決めているのは私で、いい悪いなんて本当はなかったのだ」

と自分の頭一つで　”素直に”　納得できれば、そこで観念は終わってしまうのですね。

観念浄化をしなくとも、終わってしまうわけです。

しかし　”大人の心”　になってしまうと、なかなかそれが出来ないので、観念浄化に助けてもらうのです。

+と-が　”結婚”　することにより、現象が終わるのですから

「こっち（+）はよくてあっち（-）は悪い」と思っている限り、ずっと「結婚」はないのです。　現象が変わらないのです。

ですのでしつこく、観念浄化をお勧めしていくんです。

いい悪いがない世界なんて、そもそも信じられないのですから。

いい悪いが幻想であることを、何かの方法で覚えこむしかないんですね。

私がお世話になっていたサイトさんでは、最初から、

「私がそれをよしとしているだけで、なぜあなたは私を悪とするのか」

「私が私を知り、それを貫き生きていくだけで、私の周りに不愉快な人はいなくなる」

「私が好きじゃないのなら、わざわざ人道的な付き合いをして、自分を苦しめることないでしょう？　心地よい世界に行きなさい」

といった話題がありましたので、「いい悪いを超えたところ」に答えがあるのは、大体知っていました。

この方の主張は独特なところもありましたが、ミロスと近いものは、かなりあったように思います。

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喧嘩をしながら進めてきたミロスですが、今日もいつものパターンに陥りました。

「遊びに行こうよ～」と、私が母に訴え

母「どこ行くの？」

私「決まってない」

母「決まってないなら言わないでよー」

私「決めて言ったら、絶対行きたくないっていうじゃん」

というやりとりですね。

そこからだんだん、流れていくわけです。

母「一人で行けばいいのに」

私「ほらいつもそう言う、そのパターンちゃんと追及してくれないと困る」

自分がなぜ行きたくないのか。

「『行きたくないしか出てこない』じゃなくて、そこを二段三段とつっこみなさいって。　なんかない？」

「出てこないものはしょうがないでしょ……ああ悲しい」

「悲しいって何よ。　なんで悲しいの？　責めてるわけじゃないし、普通に質問してるだけなのに。　勝手に悲しくなってこっちが悪者みたいなのも困るんだけど」

不登校の記事のように、「私は娘にいじめられている」思考がここで発動しますね。

無意識でどんどん、幻想の悪者を作り上げます。

しかしこの話をしつこく続けていると、父の一声で流れが変わります。

父「お前だって、俺が誘ったら行きたくないって言ったべや」

私「そりゃね。　あの時期は体調悪かったから、気分が悪いとか色々あったよ。　ってことはまずのきっかけは、おかんが行きたくないのは、『気が乗らない』『体が重い』がキーワードね。　後、私がとーちゃんを誘う時は、おかんの時と違って行き先が決まっている。　ここもポイントね」

母「そりゃね、体が痛いし、行ったら嫌なことがある」

ここで閃きが！！

母「ノープランで遊びに行ったら、ここの料理味付けが濃すぎるとか、自分が何かにつけて文句ばっかり言って、『何言ってんだこいつ』って目でTに見られるから、行きたくないって思ってるわ……」

私「それだ！　こっちも、おかんのそれが解決してないから、いつも行き先を指定せずに誘うんだ！　やられた……」

この後、「一人で行けばいいのに」という言葉にも数段ありまして、

一緒に行っても自分は疲れて座っているだけなら意味がない　とか

遊びに行こうって言われると、出不精な自分を思い知らされて嫌な気分になる　とか

普通、高校生にもなれば、親と一緒に出掛けなくなるのに、なぜうちの子は　など……

「ウィンドウショッピングでもいいから行こうよ」

「何が楽しいのか分からない」

というやり取りもよくありましたが、これも同じ理屈で

「可愛い可愛いと言っている隣で、どうせ買わないのに見てて何になるんだなんて、空気の読めない自分が嫌だ」

であり、自分の言動を嫌っているという事がよく分かります。

高校生にもなれば、のところはもう一つポイントがありまして、

ここからが大事なところですね。

親が子離れしていないとか、子が親離れしていないとかではなくて、

誘われる＞断る＞怒られる

出かける＞空気が読めない＞怒られる

一人で行けばいいのに＞私はいつも誘われている

という無意識が原因なんですね、実は。

ベースに、「娘に怒られるのが怖い」という部分がありますので、

「怒られるかもしれない」「イライラする娘」というシーンを共同で作るために、私はリクエスト通りの反応をします。

ここで私がミロスを知らなかった場合、私は「怒りっぽい自分」という自己認識を持ち、自分自身を見失うのです。

必死に怒らないように抑え、ダメな自分という意識を強化してしまうのです。

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これって、他の事でも言えるんです。

ここから先は、母が気付いたことではなく、私が気付いたことです。

（母の立場になって思考する。　上の思考が母）

娘は速読だ。　私はミロスの本をゆっくり読んでいる。（だから劣っているという負のイメージ）

＞まだそこまで？　それ他のより読みやすいんだけどなあ。

これだけ娘の話を聞いているのに、まだミロスがよく分からない（自分はダメだ）

＞前にも説明したじゃん……

私っていっつものんびりなのよね（のんびりだと怒られてしまう）

＞まだ１冊しか読んでないでしょ、ほんとは興味ない？

母と私の間にある、これらの思考が原因となり、「共同創造者」になっているんですね。

このように、一度相手（母）の思考パターンが分かってしまうと、

私がどうして「母に対し、他の人より厳しい行動をとってしまうのか」への理由そのものが、私の方から探れるようになっていきます。

なぜなら、同じ場にいるからですね！
それと同じように私の中にも、「いじめられている」という思い込みがあり
そこに反応してくれた共同創造者のクラスメイト達と、学校での現実を作っていった……という事です。

ミロスの場合、関係のある誰かが、対極のゲームを終了させれば全てが変化しますので、

母が自分の極に気づけなくとも、私が気付き認めれば、このやり取りは終わるんです。

このへんが分かったら、今日は母を誘いたいという欲求は無くなり、結局一人で買い物に行ってました。笑

私の世界から見えたものが、「自分に戻る旅」を歩む仲間たちの助けになりますように。